abarmot13

Наверно хуже периода в своей жизни я не видел. У каждого человека бывают в жизни черные и белые полосы. Так вот у меня на протяжении так 5 лет чтобы не соврать, постоянно какие то проблемы.И не только в материальном плане, но и в духовном.Всегда в этот период наступает полная жопа (_I_)  И сейчас происходит тоже самое. Я если честно уже не знаю как боротся и на сколько все опять продлится , но из года наступает какая то фигня.При том  существует какая то закономерность. Если летом хорошо и просто все на высшем уровне, то в названый выше период ..... После такого уже все руки опускаются.Обстоятельства против меня, а самое говеное что я не могу найти того кто быпо настоящему меня понял. Для всех я гребаный нытик. Пускай так. В моей голове на счет этого мнения здоровая доля пофигизма :).....

Пойду ка я лучше в душь поплаваю )))))))

 Вы думаете что тут будет как то связано с вишней? от части правы, но не совсем ....
Не знал какое название записи придумать, а поскольку я пил сейчас вишневый кампот, то и назвал вишенка.Очень так гламурно, а то получается как то все брутально и слишком загонно.....А так "вишенка"  мило и с позитивом :)

Так вот, что то вокруг стало все настолько серо и угрюмо что даже спрятатся некуда.И я уже вообще потерял инетерес к этой жизни. Даже желание побывать в Антверпене как то отпало само собой.А Женева , Цюрих, Берн....Не то ради чего стоит жить. В то время когда в сложных жизненых ситцациях родители не помогают, а наоборот еще больше нагнетают обстановку до нельзя.И приходится идти на конфронтацию.В принципе ситуация была предсказуема, но как то повилять на нее я уже не мог. Жить где друзья, пускай и не самый дорогие, но те которым так доверял делают такие жизненые пакости и подставы что волосы дыбом встают. И в завершении сам делаю  так, стараюсь повлиять на события по особому, но в результате с каждым разом становится все хуже и хуже и я зарываю себя в глубокую яму.

Говорят что суицид это удел слабых.А когда просто не видишь смысла в своих действиях и устал от всего.Зачем доставлять лишние проблемы себе и окружающим.Может все такие стоит пересмотреть свою точку зрения на это. На одном демативаторе я прочитал вот такую фразу, может не точно но процетирую : " Самосовершенствование удел слабы, удел сильных к саморазрушению" В конце концов почему мы живем так как от нас требуют наши стереотипы и идеалы.Почему боимся из-за своих поступков, которых даже не совершили но мы предпологаем что нас бы за них осудили 

 - запись должна содержать хоть какой-нибудь текс 

Во блин! Че мне выдало.Круто, ну да ладно не о том разговор.
Шел как то с магазина обычным для себя путем, через скверик по протомптаной тропинке, протоптона она хорошо и тропинкой назвать можно только с натяжкой.Так вот когда выходил на финишную прямую, обошел "чертовые ворота" по сугробам.И словил себя на мысли .....что так вот я делаю в течении всего времени что я живу в этом районе.Еще я вспомнил интересную вещь, когда наступал на люк я обходил его три раза чтобы там хреново мне не стало.А когда мне кошка переходила дорогу, это был вообще финал =)))))))))))))
Я как идот стоял ждал пока мимо меня пройдут именно три человека....Так так чтобы еще чего нить найти....
Ай потом что нить накалякаю....

Вот обидно только одно, как словлю какую то интересную мысль сразу же ее теряю, либо телефоный звонок либо в аську кто топостучится....вот что за напасть то :)

....я стягиваю одеяло на пол

Вот только сейчас я обратил внимание на єто.Скорее всего єто простая лень.Кто то складывает аккуратно и ложит покрывало на стул,а я вот такой бунтарь ,беру и кидаю просто на пол.И сколько той бунтарности?! Меня всего лишь хватит на єтот поступок кошмар просто.
" следуй зову своего сердца,делай так как оно тебе говорит...." Может я и слышал єти слова когда либо от кого то но не предовал никакого значения.Услышав их от своего любимого человека я принял их за истину.Имеено єти слова заставили менять вообще все свое отношение.Многие могут думать что я псих,нытик,истеричка и бросаюсь в крайности.....о чем єто я,ах да!У меня были идела и мысли и планы на будущее.Навязаное мне хрен знает чем и хрен знает как....


незаконеченое

последний вздох
последний взгляд ,наверно
прижал к виску... Не смог
Живой. Видать не все так скверно

люблю и по другому не могу
хочу тебя и днем и ночью
несу я вечно ерунду
на умное уже нет мочи.

Простуда,явно доканала
и губы сохлись все уже
и стих без смысла. Залажал я.
И в гости хочется к тебе.

Я выходные жду в томленьи
я жду их как никогда не ждал....

Пустота́ (мн.число пусто́ты) — незаполненность, отсутствие чего либо;
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%83%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B9


.....отсутвие мыслей....отсутвие рядом самого любимого и дорого человека по причине моей тупости и дибилизма

......как всегда трудно начать первое предложение, особенно сейчас.Но если честно уже пофиг.Мозг не думает.Тело не ощущает.Сколько земля-матушка будет носить таких идиотов как я??Сижу.... все как в тумане....с трудом осознаю происходящее вокруг.В роде не пил ничего, головой не обо что не ударился.Зачем я это сделал ?Тяжело вздыхаю и собираюсь с мыслями после каждого написаного слова.Спрашивается НАХУЯ??? Я что далбаеб какой то. Во мне как два абармота сидит и блин, вот как на зло победил сегодня плохой абармот.Я ненавижу себя, я не навижу этот мир....Я все ненавижу.......



ПОШЛО ВСЕ НА ХУЙ И Я ВМЕСТЕ СО ВСЕМ!!!


так плохо не было никогда и врядли когда будет, если меня возможно убить....то это быдет самы подходящий момент,потому что я хочу этого......

Воооот
А короче не знаю с чего начать, но лучше напишу, потому что мозг кипит и взрывается.Это не есть хорошо.Как я и предпологолал все начинается по тому же написаному сценарию который был давным давно.Только поменяли актеров, сменили дикорации и добавили другие внешние факторы.Я не буду называть не имен ничего, чтобы могло бы сделать хотя бы один намек на это.Напишу парочку повторов, что было сейчас и что кажется уже было со мной.Значит еще и будет, потому что вся моя жизнь подчиняется какой то формуле или закону.Который постепенно вырисовывается....
Сейчас минуточку подождите подберу музыку по медлнее,чтобы писалось получше....Вот так лучше.
п1.Знакомоство.Как всегда по бональности и случайности в интернете.В этом злом и никого не щадящем мире.Кстати я пишу с ошибками так что внимания прошу не обращать.Значит получилось случайным незатейливым.Я бы даже сказал навязливым...Что то ,что другое...Нихочу сказать что то плохое, может они такими и должны быть.
п2.Моментальное развитие отношений и просто ахеренный крышеснос.Такой крышеснос бывает естественно в начале.Но не со всеми.Поэтому выделяю два случая.
п3.Расстояние.Оно как было таким так и осталось, возможно стало на пару сотен метров ближе но не более того.Не знаю видимо оно и выступило помехой всему.Но в прошлый раз оно таковым не стало, а если искать общее то в принципе и сейчас не стало.
п4.Способо общения.Тут он расширился в более шире.И принял глубокую форму.В первом случае я выбирал способы общения поверхностно, а теперь я специально их создавал.
п5.....не буду говорить, хотя я понял

Далее что то не хочется углублятся, потому что загоняю сам себя......
Вот бля.Че ж так хреново стало.Нифига , чувствую все будет гораздно затежнее.Надо боротся....Но сил и терпения не хватает.Все не так.Как я представлял себе

Глаза закрою тебя, я вижу
Когда открою, тебя нет
Ушами звонкий голос слышу
Меня колотит ,полный бред
 

Смотрю в окно, стучат колеса
В вагоне глухо и тепло
он мчит меня,ведь  я хороший?
и душу греет лишь одно...

одна лишь мысль, что скоро рядом
Муж будет плюс  жена
Мне хватит только ее взгляда
Всех больше нет, лишь ты одна

Ах, как же мне сказать так громко
На всю республику и мир
"люблю тебя", и очень ловко
Схватить тебя,но нету сил

Моя усталась мысли режет
Но я держусь, все для тебя
И я надеюсь, может все же
Бля мысли в кучу, белеберда.

В своих последних,этих строчках
Я бы прощения просил
что я люблю тебя, уж очень очень
Что миг с тобой вообразил.

И вам сказали, нет сегодня.
И говорили вам вчера.
И в праздники и в будни,
вам слово "нет" твердят всегда

Но слово да всегда короче,
хотя его сказать сложней
Мне да сказать охота, очень
и мир мне кажется светлей.

Добро и зло, борьба извечна!
Есть слово нет, есть слово да
и каждая борьба конечна
но результат никто не скажет никогда

Лишь в зеркало взглянув тоскливо,
все стало ясно и без слов
ее ты образ видишь милый...
Она одна твоя любовь

Без тормозов ей да ответишь
Пойдешь ты с нею хоть куда,
а по ночам, ты ею бредишь
во сне бормочешь только да

Сергей пришел с работы  часиков так семь, но пока принял душ и поел уже было полвосьмого. Заходя в калитку, он обратил внимание на стоящую возле дома серебристую машину. Брат приехал погостить и привез маленькую дочку, Наташу .Ей было всего лишь 10 лет. Но по понимаю и мышлению она всегда была занята взрослыми проблемами. Дядя Сергей называл ее Наташкой-Черепашкой или просто «морской черепашкой». За ее отнюдь не черепашью скоростью с  которой она любила играть с его овчаркой. И детской мудростью
- Сергей, можно Наташа  переночует у вас . Нас с Юлей пригласили на день рождение. Начальник. Отказывать нельзя. Сам понимаешь , какие разговоры ведутся обычно на таких мероприятиях.
- Конечно без вопросов. Я то думал, буду скучать  целый вечер.
И Андрей в спешке удалился, потому что и так опаздывал. Ему еще предстояло забрать жену с работы и заправить его и так не новый «драндулет». Сергей своим басом начал окликать  Наташу. Она подбежала быстро и налетела как буря.  Он спросил у маленького бестия ,чем будем заниматься сегодня?!  Наташа посмотрела на его уставшее лицо и поняла, что сегодня ему будет в нагрузку играть с ней или пойти на озеро.
   Сергей понимал , что малая сейчас задаст такой вопрос  в стиле : « а что такое любовь? А ты любил? А…» . И ему придется прежде чем ответить заглянуть в себя , подумать  что ответить маленькому ребенку. И чтобы не загрустить и не пожалеть о сделанном ……
 Вот он начал говорить и говорить искренне и вдохновенно, маленькая Наташа притихла и внимательно слушала….

...ты словно красная роза
Красивая и жгучая
И нет прекрасней девушки на свете
Чем ты....
..... Я люблю тебя

И вот опять. Опять загон
все мысли в кучу, задолбало
опять Изотов, только он
 И видно прошлый… было мало

Его читаю, среди строчек,
ищу знакомые слова.
Опять читаю, только точки,
в конце одна галимотья

О жизни мысли посещают.
О смерти, лезут в голову
Черт. Делать, что не знаю
Сопьюсь. Так больше не могу

То месяц радости фривольной.
То жизнь как на волоске.
И сердце колет, очень больно.
И мозг "закопаный в песке".

Хочу я вырваться на волю,
где нету правды, нету лжи.
Я там как волк, один завою,
И где  не скажут "подожди"

Главное держаться.... И опять не сорваться и нести чуши и не начать пить.
И что блядь со мной не то..... У меня наверно мозг тыщу раз удареный :(

Что не делается то к лучшему.......
Так какого куя  ???? Как понять что лучшее, а что хутшеее....
Какая нах.... определяет эту гребаную черту...... Кто ЭТО!
Как все достало , как я устал.... может все банально и просто, работа. Или сильный ресет, которого и не наблюдалась.... Эх Морфиус, где ты сейчас когда ты мне нужен епт. Блин и в секту буддистов не возьмут, шибко у меня высокая степень пофигизма.
  Может вообще уехать к Роману Аркадьевичу его Даше, погостить, пока все не утихнет.
  Вот купил маркер черный и не фарт.... Это же надо такое, а хотел как лучше. Следующий раз для своих нужд куплю белый или вообще розовый и буду гламуный( сначала описка была, но мне понрафилось) пофигист.
  Вот опять накатило..... а ну его нах и все принципы, идеалы....
 Болатируюсь в президенты РБ и изменю эту страну так, как считаю нужным. А то достал асфальт в трещенах и бордюры на дороге замазаные, чуть разбавленным  цементом в песке, раствором....
   Одно сегодня стало ясно, хочу Оллроуд не бензиновый как думал раньше, а дизельный 3.0 TDI .
   Яхту я давно хотел.... Это конечно не сравниться с тем, как я хочу оладий ..... Просто в бешенстве....
  Облом за обломом, почему эти гребаные дыни не привозят в июле. Арбузы значит есть, ананасы вообще зимой продают.... А дынь нету
  Появилась луна. А толку. Фантазия отключена . Рубильник опущен...Как ее назвать? И команда не радует результатами из-за моей безолаберности.
 А теперь задумаемся нахрена мне лайф?

Все пустое и бытовое и задумываться стоит о другом.... Но лучше о другом не думать, а то такое придумать можно что настрой  дрын потом

А закончу пожалуй вот такими словами :

„I have a life, I just don't do anything in it“

Вот я опять пишу с телефона.... Накатило просто не по деццки. Иногда просто поражаюсь что со мной может сдлеать музыка и одиночество. В голове сейчас прокуритились такие мысли , что я понял что я жив. А может все наоборот. Ведь только перед смертью пробегает вся жизни перед глазами. Но осматревшись я все таки убедился.... Что теже полки, того же плацкарта. Даже немного бросило в холодный пот. Стремно блин....

     Сижу и думаю, блин это же сколько всего произошло за не столь длинный период времени, а мозг только включился. Дааааа, что то на этот раз пришлось сильно много делать рубутов  чтобы восстановить мыслительные процессы в голове. На рассказы пока не тянет,вдохновения нету, но высказаться хочеться. Чтобы как то систематизировать буду стараться как то систематизировать.

#1. Борода и усы. Что и как я так и не понял, что и к чему это было. Была такая приличная борода, как многие говорили козлиная, и реденькие усики. Незнаю как это оправдать и стоит ли вообще оправдывать. Но я понял это как какой то бунт в моей душе. Где то примерно так. Не просто мне было впадлу бриться и я решил отрастить бороду. Это был протест всему. Вызов, который стоило отбивать с каждым секундой того времени, что я был с бородой. Понять почему именно в июне и почему именно таким образом. Были свои противникик и недовольные, но были и другие. Радует одно, что я ее сбрил именно по своему личному мнению, а не под натиском чужого мнения.....

#2. Ливень. Кто знает, тот поймет, ну а если кто не знает пускай крутят в своей голове сколь угодные мысли и догадки. Начну с того, что я никогда так не делал, боялся, но мне понравилось. Да боялся, все в этой бизни чего то бояться. Боялся не потому,что было страшно, а потому что мною двигал рационализм и адекватный взгляд на происходящие события. Ну началось все с маленькой , но жутко вкусной шоколадки. Потом разговорами за жизнь и ..... черт знает что еще, которое  расскажешь не каждому. Но в тот вечер понесло :) Незнаю какие выводы потом были сделаны, но я такой как есть и скрывать тем более не хочу. Потом и наступил тот момент, когда началось то что я не мог описать. Я сдерживался как мог. Незнаю что на самом деле могло произойти.... Потом пошел дождь, я не успокоился и как будто небо все понимало и решило охладить мой пыл и намерения. И вдарило на столько сильно, что я пришел все таки в себя. И начал рассуждать здаво, хоть намерения и остались.....

     Мои мысли не оборвались, а закончилось мое время в пути.... Эхххх почему я не начала писать сразу, ну как говориться сердцу не прикажешь.... А мозгу и еще моему тем болеееее. Радует одно что в конце концов я нашел идею для рассказа.